Short Holiday's Gonna be Long Problems

 "Wisuda adalah pengangguran yang tertunda."

Hey there~
A boy must be naughty and boys will be boys~
Hari Jumat kemarin gue gak sekolah dan pergi ke Malang. Bukan karena gue ngehamilin anak orang, terus gue kabur ke Malang gitu..
Nggak, sama sekali nggak. Gue ke Malang mau ikut acara wisuda kakakku. Kan jarang-jarang tuh kakakku wisuda. *yaiyalah, kalo sering wisuda malah kucurigain tuh*
Karena acara ini, aku izin sekolah selama 5 hari. Lumayan banget liburan pendek ini bikin dengkul gue migren karena harus nyusul banyak ulangan. Dan aku di sini punya banyak cerita gila. Baca yuuk, InsyaAllah lucu deh. Soalnya ini real story :D

#TrueStory1

 Safe Flight as Hell as My Destination

Aku kan berangkat menuju Malang dari Bontang ke Balikpapan dan dilanjut ke Surabaya tuh ya naik pesawat. Kebetulan pas itu gue naik L*on Air karena agen travelnya nyuruh bosku beli tiket pesawat ini. Yup, dari Balikpapan ke Surabaya gue naik nih pesawat. Dan gue satu pesawat sama rombongan om-om suku *SENSOR* yang mau pulang kampung gitu. Gue naik pesawat sengaja agak belakangan karena masuknya desak-desakan. Alhasil pas gue udah naik pesawat, seatnya udah banyak yang diduduki orang. Gue pas itu dapet seat 33C, terpisah dari keluarga gue. Kejadian yang bikin gue mulai emosi pun terjadi.

Seat gue ternyata udah diduduki sama om-om gitu. Gue samperin tuh om-om dan gue tanyain nomer seatnya kalo-kalo dia salah duduk. Ternyata nomer seatnya si om tuh 24A! Buset nih orang kayaknya matanya budheg deh gak bisa baca nomer seat di tiketnya. Dan gue bilang ke dia, "Om salah duduk nih. Ini seat 33C. Kursinya om di depan sana. Ini kursi saya om."

"Lho dek, saya ini rombongan sama temen-temen di sebelah saya. Jadinya saya duduk di sebelah temen saya dong." si om jelasin kayak gitu. Anjrit! Lu kira pesawat ini metro mini yang bisa duduk di sembarang tempat ya!? Gue cuma bisa bilang, "Maaf om, tapi kursi saya di sini dan saya punya tiketnya. Nih liat aja om kalo gak percaya." jawab gue sambil nyodorin tiket gue ke dia. Setelah dia ngeliat tiket gue, dia jawab, "Oiya kah?" sambil pasang muka polos.

"Iya om. Om pindah ke depan yah. Saya mau duduk. Aku udah capek lho om berdiri terus." gue ngeluh sambil nahan emosi. Dan brengseknya, si om tetep gak mau beranjak dan jawab, "Oiya kah?" sambil tetep masang muka polos. Gue di sini udah ngepalin titit. Nih orang kayaknya harus gue gebukin pake titit gue sampe berdarah-darah dulu deh baru mau pindah. Akhirnya pramugari dateng dan turun tangan buat ngejelasin bahwa tuh om keparat harus pindah ke seatnya. Dengan berat hati, si om pindah ke seatnya di depan. Gue pun akhirnya bisa duduk di seat gue, 33C.

Di belakang seat gue, tiba-tiba ada seorang bapak dari rombongan suku *SENSOR* yang sama manggil pramugari barusan yang masih berdiri di sebelah gue. Si bapak bilang, "Mbak, ini di bawah kursi saya kok ada kresek isinya es campur sih mbak? Sampah nih, tolong dibuang mbak." Si pramugari heran dan senyum doang setelah liat di bawah seat si bapak gak ada kresek. Tapi si bapak tetep ngeyel dan bilang, "Ini lho mbak kalo gak percaya! Karpet di bawah kursi saya sampe basah nih! Coba dipegang ini karpetnya!" si bapak ngomong sambil nggosok-nggosok karpet di bawah seatnya.

Si pramugari pun nunduk dan ngeraba-raba tuh karpet dan ternyata gak ada yang basah. Tapi si pramugari nemu pelampung keselamatan yang bentuknya kayak kresek gitu. Si pramugari agak ketawa dan bilang, "Maaf bapak. Ini bukan kresek es campur, tapi pelampung keselamatan." Si bapak cuma senyum-senyum cabul doang. Pramugari pun ngacir ngurusin penumpang lain.

Oh God! Bapak di belakang gue ini katrok apa emang dia manusia purbakala yang lahir di zaman yang salah sih!? Gue nahan ketawa karena kelakuan si bapak pra-sejarah yang ada di belakang gue. Gak lama setelah itu, bapak yang ada di belakang gue ngobrol sama temen di sebelahnya yg emang satu rombongan sama dia. Gue denger percakapan mereka yang pake bahasa daerah. Kira-kira gini isi percakapannya, "Eh, tadi aku sengaja ngerjain si pramugari supaya dia nunduk! Keren bro gue liat teteknya ngegantung pas dia nunduk! Uahahahaha!" si bapak cerita ke temennya dengan bangga. Gue cuma bisa bilang gini dalem hati, "Bangsat! This guy is really an ass hole! Umur udah 50an dan udah bau bangke aja masih cabul! Jalanmu ke neraka gue sumpahin udah lempeng!"

Kalo si pramugari sadar bahwa dia udah dilecehkan, pasti dia bakalan nangis. Tapi kalo gue yang jadi pramugari, udah gue suruh pak pilotnya buat nerbangin nih pesawat ke Zimbabwe aja. Biar si bapak cabul bisa puas tuh ngegrepe tetek-teteknya  para waria Zimbabwe!

Pokoknya deh ya, kelakuan rombongan suku *SENSOR* ini biadab banget. Mereka aja kalo nguap gak ditahan suaranya. Jadinya suaranya "UAAAAAAAH!" menggelegar gitu kayak vokalisnya Slipknot lagi screamo. Bau mulutnya juga lebih bau dari selangkangan kobra! Mereka juga pas ditawarin minum atau permen sama pramugarinya ngambil banyak banget, trus dimasukin kantong. Kalo duduk, kakinya di atas kursi. Pokoknya banyak deh kelakuan mereka yang bisa bikin speechless.

Sumpah, sejak hari itu, gue jadi benci sama suku *SENSOR*. Untung aja kejadian ini terjadi di Indonesia. Coba kalo di Amerika, bisa turun nih martabat bangsa ini di mata Amerika bahkan dunia. Tapi aku yakin gak semua orang suku ini sifatnya begini semua. Ada juga kok yang baik dan aku kenal sama orang baik itu :)

#TrueStory2

Tarzan's Conversation

Gue lagi makan bareng di foodcourt sama sepupu dan kakak gue. Gue diajak nonton film bareng sepupuku.

Sepupu: "Eh, ayok besok nonton film. Film apa nih yang lagi keren?" 

Gue: "Oh, di laptopku banyak kok film keren. Ayok deh besok nonton di kamar hotelku." 

Sepupu: "Hah? Maksudmu gimana sih?" *sepupu gue heran*

Gue: "Iya, nonton di laptop kan?" *gue jawab pake muka polos*

Sepupu: "Buahahaha! Ntar kita nonton di bioskop, dodol! Kamu kelamaan tinggal di hutan sih!" 

Sepupuku ngakak sampe mbak-mbak di sebelah illfeel. Gue keselek piring.

#TrueStory3

Hobo's Conversation

Gue lagi jalan-jalan di mall bareng sepupu gue (cowok) berdua doang. Asli deh, gue jadi kayak keliatan jalan bareng 'om-om senang' gitu. Ini sepupuku sama gilanya kayak aku. Besok dia tuh UTS (Ujian Tulis Semester) di kampusnya. Tapi siang ini dia malah jalan-jalan sama aku. Entahlah, sepupuku ini nekad apa naked deh. Karena gue was-was, dimulailah percakapan nista berikut.. 

Gue: "Lho, kamu kan besok UTS, kok sekarang santai sekali nemenin aku jalan?"

Sepupu: "Santai. UTS semester depan kan masih ada."

Gue: "Ah gila! Kok ada ya fakultas yang mau nerima orang gila kayak kamu gini?"

Sepupu: "Pas SNMPTN aja aku gak belajar lho. Makanya sering-sering deh belajar sama mbah dukun."

Gue: "Eh, jangan-jangan pas SNMPTN kamu pake joki ya?"

Sepupu: "Wah ini penghinaan nih. Gak terima aku dibilang begitu! Ayo kita ribut!" *sambil emosi*

Gue: *mulai panik* *ngulurkan tangan buat minta maaf* #DemiMencegahKeributan

Sepupu: "Uwaa uwaa uwaa waoo waoo waoo!" *sambil teriak-teriak*

Gue: "Anjrit. Jangan ribut cuk! Malu nih pengunjung mall pada ngeliatin kita!"

Ternyata sepupuku emang beneran ngajak ribut. Ribut banget sampe teriak-teriak gitu.

#TrueStory3

Toy Toilet

Hari Sabtunya aku ke Unbraw ngehadirin acara wisuda kakakku. Sebenernya gue pengen ke sana pake celana pendek, sendal hotel, sama baju ketekan gitu biar keliatan friendly kayak pengangguran. Tapi karena celana pendek dan baju ketekan gue udah bau banget kayak habis dipake gowes Jawa-Papua, ya terpaksa gue pake kemeja batik. Yup, gue berangkat ke gedung acara bareng bapak, ibu, sama adekku.

Sampe di sana, asli rame banget nih gedungnya. Acara 'mencetak pengangguran' pun dimulai. Di gedung ini ada 1117 wisudawan dan keluarga mereka. Bayangin aja deh ramenya kayak apa. Acara wisuda tuh ya wisudawan dipanggil ke depan satu-satu dan salaman sama rektornya gitu. Gue yakin deh tangan rektornya bakalan ambeien karena harus salaman sama 1117 wisudawan. Nah pas awal acara pemanggilan wisudawan, gue kebelet. Iya, gue kebelet semuanya. Kebelet boker campur kebelet pipis. Apalagi pas itu gue belum sarapan dan kurang tidur. Alhasil ngantuk, laper, dan hawa panas-dingin karena nahan boker plus pipis pun jadi satu. Bayangin aja sendiri gimana rasanya. Gue duduk terus aja nahan semuanya. Soalnya pas acara ini, tamu gak dibolehin beranjak dari tempat duduknya sampai semua wisudawan dipanggil ke depan.

Gila aja gue nahan derita ini sampe 1117 mahasiswa dipanggil! Gue nggak tahan! Gue cari ide biar gue bisa ke WC dan melampiaskan semuanya ke jamban. Yup, aku ngajak bosku buat nemenin ke WC dengan alasan "anak saya sakit diare, mbak" kalo nanti ditanyain sama panitia acara. Akhirnya gue bisa kabur juga dari kursi buat tamu undangan. Aku sama bosku ngacir ke WC yang ada di pojok gedung.

Sesampainya di pojok gedung, gue ngeliat ada 2 pintu WC. Tulisannya "MEN" semua. Orang-orang pada ngantri di depan kedua pintu WC itu. Tapi di pintu yang kedua, yang ngantri dikit banget. Ini beda sama pintu WC pertama. Yaudah, gue gelap mata dan ngantri di WC kedua. Akhirnya giliran gue tiba. Tapi sebelum masuk, gue liat ada lakban warna merah ditempel besar-besar di pintu WC yang ini. Ah, gue gak peduli! Gue masuk pintu, tutup pintu, buka kloset, duduk, dan melampiaskan hasrat gue. Setelah hasrat gue terlampiaskan, gue cebok dan nyoba nyiram ampas yang barusan kukeluarin.

Dan.. ampas gue gak bisa disiram! Flushnya mati! Yaudah aku nyoba nyiram pake gayung dan.. Tetep aja gak bisa disiram! Belasan gayung berisi air gue siramin ke kloset tapi tetep aja ampas gue ngapung! Gue panik, gue galau. Akhirnya gue kabur keluar dan ngacir cepet-cepet ke kursi undangan. Dan orang yang tadi ngantri di belakang gue masuk ke WC bekas gue. Orang yang masuk WC bekas gue tuh wisudawan S2 di acara ini. Maaf om, semoga kamu tenang di sana ya :)

Bosku yang nungguin gue boker, ternyata tadi ngobrol-ngobrol sama panitia. Sambil jalan ke kursi undangan, bosku ngomong ke aku, "Eh tadi itu WC yang di pintunya ada lakban merah ternyata klosetnya mampet, makanya yang ngantri dikit aja. Kalo ada orang berak, gak bakal bisa disiram tuh. Kamu tadi nggak berak kan?" kata bosku sambil ngelirik gue dengan pandangan 'anakku pasti nggak boker di WC yang mampet'. Gue cuma bisa senyum sambil bilang, "Ngggg.. Nggak kok. Aku tadi cuma pipis doang tuh."

That's my adventures at my short trip! How 'bout urs? :)